如何面对“现实情人”与“网络情人”

　　新年到了，深圳的冬季也有了寒意。早上在罗湖口岸送走男友，一直强忍着的眼泪在他转身的一刻还是滑落了。我没有去拭它，任其在寒风中风干，这泪水又有几丝是爱是留念呢？男友是去年3月被公司派驻新加坡工作的，少了他热情倍至的呵护，我的世界一下开阔起来，有种前所未有的轻松。我们之间的爱情长跑已经6年，他早已把我当成他的妻子。而我的心事却总在动摇，像个长不大的小孩，把他的宽容宠爱恣意地践踏。我一直以为自己是那种幸福乖巧的女孩，有优越的家庭背景，接受了良好的教育，毕业后在深圳一家大公司工作。可现在，面对男友的深情，我却不止一次在心中自责愧疚；我无法面对的还有网络中的他——我的网络情人晖。

　　晖是我去年5月在英语聊天室认识的，曾经留学英国的经历使他的英语很地道。我常常在聊天室和他一个人聊。他那时的情绪很低落，像忧郁症的患者。在大学时我曾选修过《心理学》，我很希望能给他一些帮助。我知道那段时间他失眠很严重，安定吃得很凶也无济于事。我让他尝试停止服药，把心事告诉我，或许我能做他的心理医生。就这样，我和晖的世界一下拉得很近，我知晓了他所有的心事。他是一个优秀的男人，有成功的事业，而感情世界却令他焦头乱额。他有一个相恋十年的女友，是大学同学。或许是命运的安排，2人在毕业后的6年间聚在一起的时间不足半年。晖大学毕业后就去了英国留学，等晖学成回国，女友又去了德国读博士。他们就这样错开着，更多的是一种精神恋爱。就在女友去德国的第二年，晖认识了阿琳，2人有火一样的激情，同居了。半年后晖发现自己心里的最爱还是德国的女友，便和阿琳提出了分手。

　　我心里很害怕，一直以来接受的传统教育告诉我，我必须及早离开晖，否则我成了什么了，坏女人？伪道德？我不敢往下想……我下定决心，断绝了和他的所有联络方式。就这样坚持了2周，我自以为可以放得下他了。国庆长假过后，我在一个常去的BBS，却发现了晖给我的留言：“紫，不要这么无情！我情愿失去阿琳，失去一切也不愿失去你。”我伏在电脑前眼泪唰唰地流淌，我无声地抽泣，心里十分无奈，早知如此，我又何必自做聪明去做这心理医生呢？一切都太晚了，我和晖相爱了。这爱是那么虚无、那么不现实、那么令我不安宁。

　　元旦节，男友从新加坡回深圳，我一直在躲着他，我害怕他吻我，害怕他的激情，因为我的心里只有网上的晖。今早去送他，我们都没有说太多，我知道他对我不满……

　　我亦知道自己和晖之间是不可能的，况且我们都没有见过一面。他对我的感情更多的是一种依恋，像一个患病的人对他的医生有着天然的信赖。他第一次发现自己爱上我了，是非常矛盾和痛苦的，他说无法面对阿琳和女儿。上个月他已经和她们住在一起了，虽然没有那一纸婚书，事实上他也有一个完整的家了。我又何尝愿意在其中纠缠不清呢？这样我的一点也不快乐。只是每次面对晖的挽留和叹息，我心底又有几份不忍。情字最伤人，开出一朵庸俗的花，任人笑骂。我无意给自己辩解，这些天来我的改变也令自己感到害怕，可是感情的进展不是一日达成，要忘记一个人也不是随意可抛。想着自己日日来的思念、矛盾、忧愁，和无端落下的许多眼泪，这些都不值一提，还是最希望他能幸福。人是有情物，付出过真心真意，难免会魂牵梦萦。

　　元月4日一早晖发了邮件给我，说这几天元旦放假和阿琳在一起，他有几次都想向阿琳摊牌，他说大不了求我嫁给他，不要嫌弃他有一个女儿就行了。吓得我赶快关了信箱，我不知他说的是真是假，如果是真的，闹下去就无法收场了。并非我嫌弃云云，只是唉.....这是网恋啊。

　　3日晚间我也收到了男友的EMAIL，他向我报了平安，附了一首《古怨别》给我：

　　飒飒寒风起，情人怨离别。

　　含情两相向，欲语气先咽。

　　心曲千万端，悲来却说难。

　　别后唯所思，天涯共明月。

　　因为意识中对男友有了这些不满，所以当我遇到晖后，我发现他们是完全不同的两类人。虽然都接受过西式教育，但男友是从内到外的绅士，而晖并不是这样的人，他是一个率性而为的人，有些粗枝大叶，他也许会因为挫折而消沉，但也会因为困境而奋发。晖出身在农村，曾吃过很多苦，也曾被人瞧不起。他对我说直到他念高中时口袋里都没有一元的零花钱，他是70年代中期出生的人，令我无法想象还有这样的经历。我对他的好感还缘于他是一个心软的人，他告诉我第一次在医院看到女儿出生，他忍不住落泪了。虽然那时他不再爱阿琳，2人也已经分手，可女儿出生后他还是承担了一个父亲的责任，他给阿琳在上海买了房，每月给她们生活费。可是阿琳对他的要求很多，引起了德国女友的不满，最终失望而去了。对晖的经历，我始终是怀有同情的。虽然感情的债是他一手造成的，但犯这样的错误他已经品尝了苦果了。

　　我只想把我的心情真实写出来，虽然头绪很乱、文笔也不够流畅，但这样的倾诉令我可以舒缓一点。我不是喜欢折腾的女人，男友是我的初恋，从21岁认识到现在。如果没有网络，没有和晖的这场网恋，一切都会顺理成章地发展。但现在我也清楚地看到，不管我和男友的结局如何，我永远不会属于晖，他也不会属与我。我只是他情海失意时的一块浮木，精神感伤时的一帖慰藉。尽管他和阿琳的未来我无法预期，而我也是真心爱上他，为他魂牵梦萦、牵肠挂肚。但如若这爱需要牺牲阿琳和他女儿的幸福来成全，我是决意不肯的。我宁肯在他的世界永远消失，孤独地疗情感的伤痛。

　　这些时日，我的情绪总是潮湿的。虽然深圳已经数月未见一滴雨点，但我每晚都似在雨声里睡眠，清清冷冷的雨点打在心上，落在枕衾。回想起晖第一次发照片给我，是一张他在球队踢球时的合照，16人的照片，他让我猜猜他是谁，几乎没有犹豫，我就猜出了他。那时我们并不算熟，而我也未料想会和他有今日这些剪不断的情感纠缠。“世上本无事，庸人自扰之。”芸芸众生的无限爱恨情愁、悲欢离和，看淡些都只是情感的折腾罢。我不信佛，但我乐善，我温纯善良地爱着这尘世，也感激这尘世带给我的感动与惊喜。和晖的这段往事，或许并不能在我生命中留下实在的痕迹。这幻想中的爱情太脆弱，但愿我和晖之间的这段恋情是开在半空的焰火，很快就淹没在无边的黑暗中。

　　如果真的能遗忘，烦恼也就尽了。

　　但是，事情却不能如我盼望的那样结束。和晖分手后一个星期，我在手机里看到一条历史短信，是晖发给我：紫，不要离开我，我像是人海里的孤舟，那么无助、伤心。无疑这条短信让我的心又碎了，我又拨通了那个熟悉的电话号码......是的，我离不开他。如果要惩罚，我也无怨无悔了，眼泪一直在流，冰冷地滑下面颊。

　　我们又和好了，约好了做朋友。我给他写了一封长信，告诉他我的矛盾、痛苦，还有我和男友之间的种种误会和无奈。他看了我的信，回了信：“紫，我决定离开你了。我知道自己会很痛苦，会忘不了你。但我不忍心你为我在痛苦的旋涡中打转.....”这样，和好3天后我们又分手了。但这次分手对我来说有些意外，我知道是那封长信让晖了解我的苦衷，也让他下定决心离我而去。

　　元月19日，是我妈妈的50大寿，家里来了一些亲朋好友，妈妈希望我乖巧一点，帮着应酬应酬。以前我去做这些事是不需要吩咐的，是妈妈心中懂事的好孩子。可是近来我却做任何事也提不起兴致。我睡到上午11点还不起床，听着许巍的歌边听边流泪。没有了晖，我的生命还有什么意义呢？我有些万念俱灰了。为了不让旁人听到我的呜咽声，我把头埋在枕头上抽泣。不知何时，妈妈来了，她非常惊讶我满面泪水。我无法解释，推说身体不舒服。妈妈走了，替我锁好了房间门。我心里很愧疚，责备自己不该在她生日的这天让她操心、难过。但爱情，如果我和晖之间真的有爱情的话，它就是一杯伤人的毒酒啊。我无法自控，给晖发了短信，告诉他我伤心欲绝。他很快给我回信，求我原谅他。我记不清是这是我们的多少次和好了。

　　事情没有完，我们的幸福只有3天。良心的谴责让我再度不安，这饮鸩止渴的爱，我知道自己终将葬送于此，而且可能还会伤害到其他人。我决定把手机电话卡仍向污染严重的深圳河，那上面有晖的绵绵情谊、有他的地址、有他带给我的气息。这样的行为犹如3岁孩童般反复无常幼稚可笑，可我真的不知该怎样才好。电话卡丢了，又第N次分手了。我这样折腾，也是想让双方都死心，让彼此心下的好感都化为灰烬。

　　这次分手持续了4天，我终于有些勇气面对自己了。我和朋友约好26日去珠海玩，也散散布满阴霾的心。25日晚间看到QQ上晖给我留言，他26日要来深圳出差，或许我们可以在机场见一面。没有一刻的多想，我就决定要见他一面。即便心死了，也不悔！但晖似乎带着几份犹豫不决，这更坚定我要见他的决心。

　　25日晚上我给晖发短信息，告诉他我会在机场的咖啡屋等他，哪怕只有5分钟，我也要见他！我用的是我的新号码，晖不知道的那个号码。但他的反应有些奇怪，只是推说时间太紧、下次再见我。我不依不饶地坚持要去机场等他，哪怕一整天也要等。我甚至想好了穿什么裙子梳怎样的发辫去见他，我自信外表不会让他失望。我想在机场匆匆见一面最合适了，既可免去情感冲动下做出不适的行为，又遂了这几月来的心愿。我预备去商场买一些礼物送他，作为好朋友的见面礼。在商场，手机响起，是晖。他向我道歉、请求我原谅他。他说他26日不会来深圳，他骗了我，他是想要我的手机号码。我心中一阵生气，但也不好发作。我知道我对他已经好得没有原则。